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石盐的博客

一个越是猥琐的时代,就越显出一些人格的高尚。

 
 
 

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关于我

我,摩羯座的,特点是:没有理想没有抱负没有追求,从不想做强者,从不习惯被置于很高的位置.从不争强好胜。善良单纯没心机,痛而不言,笑而不语。脾气不大,表面温和到别人误以为很好欺负。有着宽容的心态,但发现不对头的事情,不会装傻装糊涂,偶尔会得理不饶人。喜欢孤独,爱发呆,爱听悲伤的歌,有时神经有时冷静,会突然因为一件往事泪流满面。见生人话少,好友扎堆爱闹,酒场上最没有定力,十有八九喝多。老友只想念不联系。厌恶形式主义官僚主义,讨厌装B的人,讨厌娘娘腔, 讨厌装腔作势、、、

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【转载】〔原创〕美丽忧伤的乡愁  

2017-03-02 22:07:32|  分类: 散文 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我的老家在渭南一个偏僻的乡下一个叫崇凝的地方,距离县城有30多华里的路程。在那个美丽、纯净、封闭、落后的小山村,我生活了20年,直到1996年我考上大学,才离开了那里。

那里的天空异常湛蓝,不含一丝的杂质,干净的夺人心魄;混杂着麦苗和野草的清香弥漫在空气里,微醺着人们的神经;远处孩童清脆的叫声和欢笑声四散开来,舒展了劳累一天的父母满是皱纹的脸……

我直到现在都清楚的记得我离开家,要去遥远的西安上学报名的那一刻:父亲和我的姑父给我拿着行李,我穿着新买的衬衣、黑色的的确良裤子和平底的布鞋,满怀激动和胆怯的和母亲、妹妹告别,在左邻右舍的羡慕神色和祝福声中离开了我生活了20年的乡下,到一个叫做西安的地方去求学,去追寻我心中朦胧而模糊的梦想。

请不要笑话我。都20岁了,上学还要两个大人去送。要知道,在去西安上学之前,我出门最远的距离是到县城,其实不过30华里的地方。我是一个十足的乡下未见过世面的穷小子,西安对我来说可能和到美国的距离差不多。

我一直认为考上大学是我一生最辉煌的时刻,肩负着全家人的希望,怀揣着改变自己命运的梦想。我知道,在当时的那个年代,我已经跳出了农门,到更大的、广阔的舞台去展示自己。

上学、工作、成家、立业,生活平淡而充实,自己小小的一点成就都会通过有线的、无限的电波快速而准确的传递到渭南崇凝一个叫做隐村的家中,在父母一声声的叮嘱声中感到满足。

在梦里,我曾无数次的梦见春天田地里黄橙橙的油菜花和秋天压弯枝头的苹果;梦见夏日里睡在果园的窝棚下,听着老汉叔讲的那些乃年代久远的故事;梦见自己在冬日里去上学,在路上碰到的那匹狼……

转瞬间,我离开家乡已经近二十个年头了。离家愈久远,对家乡的思念愈强烈。干旱、贫瘠的土地和一年到头不停劳作而贫穷的人们,那是生我、养我的土地和我的父兄。

人过四十,愈加恋旧,对过去的事情愈加难忘。

由于工作的关系,尽管我每年都会回趟老家,可是每次都是行色匆匆,对故乡的变化总是走马观花,来不及细细品味。

故乡存在我的梦里,还是二十年前那个风景优美、民风淳朴、韵味悠长的山村。

这几年,每次回家,总会感觉到一些变化,小楼房多起来了,干净了,也通自来水了。然而村里儿时的玩伴也少了,都外出打工了。

年前,接到了老家村支书的一封信,老家要在政府的倡导下,修一条村村通公路,支书数恳请在外工作的游子尽一份心,出一份力。我毫不犹豫的答应了,将一千元钱捎了回去。

过年回家,村口的公路旁,立了块修路捐款人的石碑,赫然刻着我的名字。我的眼泪夺眶而出。

 

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